Festa no céu do céu.

Se não estou sonhando, estou em uma festa. Pessoas conversando, risadas abafadas, sussurros, cochichos, gargalhadas escandalosas, bandejas caindo, olhares se entrelaçando, copos na mão, pessoas posando para flashs... Sem dúvida, uma festa! E, pela diversidade de personagens estranhos, à fantasia! Um amontoado infinito de divindades, mitos, entidades, heróis, gigantes, monstros, anões, deuses metade animais... Alguns, completos. Aparentemente, regados e regalados por tabaco, cogumelos alucinógenos e demais ervas psicodélicas. É hora de encenar meu sorriso blasé: “acho que já bebi demais” e tentar me enturmar até entender o que está acontecendo. Os deuses devem estar loucos.
- Pra você ter uma idéia, minhas qualidades e vícios são tão característicos de “povão” que sou definido como o mais humano dos orixás. Sou Exu, todo poderoso, e não o “libidinoso padroeiro romano”, das surubas e orgias!
- Éros é o deus do amor e é Grego, não romano. Fala baixo, senão ele te escuta, seu vira lata de trancinhas!
Cruz Credo! É melhor me mandar, antes que me transformem em uma estátua de sal... Eis que a voz nasalada de um choroso não-deus anuncia com toda pompa: “Osíris, a eterna, a grandiosa, a guardiã de todos os carnavais!”.
– Humm! Com essa roupa, parece a pomba-gira rodando no terreiro, com seus palavrões e sexo explícito, reclamando um lugar no mundo sagrado. É um modelito “jeca humanóide suburbano”. Não sei o que o Apolo viu nela!
Os deuses certamente estão loucos! Eu também.... Será que sou deusa nessa história?
- Menina do céu! Quase me esqueço de contar! Sabe aquele rapaz que comprei do escriba “Remam Caieiros”? Aquele jovem musculoso, de palavras amáveis e cabelos longos... Pois é, foi promovido! Agora é um “Xaman Maia Ek”, deus da estrela Polar. Mas me custou uma longa noite ajoelhada amorosamente de frente para Dionísio. Nem vomitei! Afinal, valeu a pena: agora meu namorado é deus.
- Com licença, vocês viram o Pan? Encontrei sua flauta na minha cama! Novamente.
- Enciumado de novo Mohammad? Saiba que “Pan nosso de cada dia, só nos dá alegria”!
- Aquele fornicador dos infernus satanicus, que não satisfeito de comer minhas cabras, dorme na minha cama com as minhas... Ah! Lá está ele!
- Qualé trutá? Áxa que eu tô aki de bobêra, manézão? Abre o olho, ô cara de piolho, fica na boa que a gente somo potregido pelo dirieto dos mano da comunidade “Extra-Cosmica da era de Aquarius”, ta ligado? Os Mano só curte muitos químicu tipo pedra, pó e o produto mais geral que é a erva sagrada, veio! Fica na sua, ta ligado?
- Outra briga? Oh! Traga-me os sais!!! Tutancâmon e o Drácula ainda estão lá do outro lado, batendo-se como loucos. Depois que o Faraó descobriu sua homossexualidade, começou fumar o "cigarrinho do capeta" e vive de olhos vermelhos. Daí ele usa óculos emprestados de alguma outra “biba louca” para disfarçar, só que, desta vez, o Drácula não gostou e partiu pra ignorância.
Deuses me acudam! Deles mesmos... Valei-me São Jorge Guerreiro! Pois essas herméticas conversas não são entendidas por gente comum ou ‘vulgo mortal’, tipo eu.
- Oh, colega, não entendi a explicação. Sou meio difícil no entendimento, porque, sem sacrifícios de virgens, faltam-me sutilezas psicológicas. Então me explique: esse tal de “Tuta” não é aquele que morreu de infecção nas hemorróidas depois de muita jabuticaba? E o Drácula, o que está fazendo no céu dos deuses? Convenhamos, daqui a pouco vamos topar com Macunaíma, Renato Russo, Elvis...
- Eles também são tão deuses e tão normais quanto os baseados que fumo! Mesmo aqueles que não tenham chifre e patas de bode, dezenas de braços e mais de três cabeças, ainda assim são deuses como qualquer outro: invisível, quadrúpede, alado ou rastejante, de ouro ou de barro ou craques em metamorfose.
Olhei para o céu, mas não estava estrelado. Nem cozido. Nem escaldado. As nuvens não eram ursinhos, coelhinhos, Santas Teresinhas do Menino Jesus.
- E o Tupã? Alguém sabe se já voltou do palácio da Isis? Ele, junto com aquele garoto egípcio, Moisés, foram buscar a Dercy Gonçalves...
Tutto bonna gente! Antes que chegue a Dercy, é melhor eu me mandar daqui.
Seja qual for sua origem, as divindades são feitas à imagem e semelhança do homem. Ares vira Marte, que se transforma em Ogum, vai a Venus como São Jorge, surta em Plutão, veste-se de Netuno e, finalmente, acorda na manhã seguinte... Em ré maior, como eu! Talvez assim, esses deuses caducos se convençam do óbvio: é melhor que eles mudem para fazer parte do novo mundo que virá do que sumirem de vez nas sombras do que não tem futuro.

E o Renan? O que foi que aconteceu? Não, não quero e gostaria de nunca saber o que aconteceu. Mas como tudo é obvio neste pais ultimamente! Nosso governo conta com a sorte e as bênçãos divinas. Quem tem a sorte de contar com as bênçãos dos céus, tem poder sobre todos os outros manes, (todos nós), azarados e amaldiçoados. Ou não? Porque é preciso ser uma pessoa que nasceu com a bunda virada para a lua para receber tantos e tão “graciosos mimos” de presentes como esses políticos recebem. É por ter tanta sorte, que essa gente se envolve em tantas confusões, acusações de roubo, chantagem, desvios de verbas, esquemas de enriquecimento, e sempre saem com aquela pose “quem não gosta, que vá se candidatar, virar senador ou deputado como eu, só então poderá fazer o mesmo. Enquanto isso não acontece, cada um que fique no seu lugar, na massa, na multidão de bundões. Afinal de fossem bons e dignos, também estariam contando com a sorte das bênçãos celestiais”. Dizem que houve um tempo em que ninguém precisava ser poeta, mas tinha a obrigação de ser cidadão. Fica uma frase para os sem “bênçãos e sem sorte” refletir: “Quando as pessoas temem o governo, isso é tirania. Quando o governo teme as pessoas, isso é liberdade.” Thomas Jefferson.
Eu? Mais uma bundona sem sorte, sem bênçãos e sem noção de cidadania, que aceita passivamente as migalhas como todos os outros brasileiros. To “puta” sim! E daí?

Homenagem a Pavarotti

Eu te amo,Luciano Pavarotti... Mande um beijo á Frank Sinatra, Elvis Presley, John Lennon, Ray Charles, Cazuza, Cássia Eller, Renato Russo, Tom Jobin, Joe Ramone, Jim Morrison, Jimi Hendrix, Fred Mercury, Bob Marley, Kurt Cobain, Beethoven, Elis Regina e muitos outros que foram te receber.

Porque a vida é feita para ser curtida. Adoidadamente!

Bem, agite seu corpo baby,
agora Gire e grite
Vamos, vamos, vamos, vamos, baby,agora
Anime-se e se exercite bastante.

Orgasmos múltiplos.

Delicias auditivas... Caricias na alma... Que acalma...

A guerra contra os pardais.

A tendendo ao seu pedido de ajuda com relação ao problema com os pardais; por serem atitudes irreverentes, tenho certeza que caso surtam seus efeitos não te transformarão numa "pardalcida". Vamos lá:
1) pegue um pardal macho e vista-o com uma roupinha cor-de-rosa - os demais morrerão de rir.
2) faça uma faixa bem grande com os dizeres: "Lula, a exemplo de Hugo Chaves, pretende se eternizar no poder" - os que não morrerem de susto, morrerão de raiva.
3) coloque no aparelho de som, em volume bem alto, My Way com Frank Sinatra ou Love Me Tender com Elvis Presley - os que não morrerem de nostalgia,
morrerão de saudade.
4) contrate um serviço de som volante para fazer circular o quarteirão
fazendo o seguinte anúncio: "Atenção, em ato de profundo arrependimento e buscando a regeneração, o padre da paróquia da Catedral de Rib. Prêto, pede que os pardais e as pombas retornem à praça.
5) aproveite as naftalinas espalhadas no telhado e coloque nelas uma inscrição com os dizeres: "Balas de côco - sirvam-se".
Congratulations! Seus textos são bem legais mesmo.
José Carlos.
A saga continua.
Obrigada José Carlos, vou tentar seus conselhos, se não der certo continuarei na mesma linha de pensamento: Providenciar um som de um desses carros “bady-boy”, que ficam parados na avenida aos domingos tocando hap-funk-pagode. O problema é que nesse caso, não só os pardais voariam daqui, mas, minha sanidade mental também. Sem contar que meu fígado seria degustado pelos vizinhos. Limpar as cacas dos pombos e guerrear com os pardais, requer mais que força física, mais que força de vontade, requer uma força superior cósmica da quinta dimensão, com um estratégico alinhamento de planetas. Nada é capaz de tirar uma mulher determinada a vencer uma guerra. Assim como o rei de Esparta, Leônidas e seus 300 guerreiros, vou lutar contra o numeroso exército do mal dos Pardais.

Divagações da segunda feira.

Se você ainda não perdeu a cabeça, quando todos ao seu redor já perderam, é provável que você não esteja entendendo a situação da coisa.