Meu querido bom velhinho.

Tenho a mais plena noção de realidade... Sei que você não existe, embora gostaria muito que você fosse real. Pelo menos uma vês por ano. Ah! Como eu o amaria! Por isso resolvi que, neste natal, não quero criar polêmicas a seu respeito. Não quero chatear meus amigos com verdades tão inconvenientes... Não quero ser chamada de sem coração, algoz do espírito do natal... Então, quero ser normal, como todo cidadão deste planeta, buscando o espírito do natal. Ainda não o encontrei, acho que ele adora se esconder! Mesmo assim, farei meus primeiros pedidos de natal.

Levando em considerarão que nunca te pedi nada, posso usar todos pedidos, acumulados?

Um ferro de passar. Um ferro, tipo o de passar roupas, mas, que alise as rugas, para que minha testa não fique tão cheia de pregas a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada.

Um bloqueador auditivo de rap. Especificamente programado para bloquear automaticamente o tal do Rap das armas Tropa de Elite. Mesmo nos toques de celulares. Parapapapapapapapapa Paparapaparapapara clackbum Paraparapapapapapapapa

Por favor, se a tal da “piri pipiripi piriqueti”, não for bloqueada também a humanidade corre um sério risco de emburrecer ainda mais.

Um creme mágico 3 em 1, mega-plus. Que simultaneamente, rejuvenesça a pele, endureça os músculos e levante as coisas caídas... O mega-plus fica por conta do perfume de cor verde que elimina as manchas.

Um melhor amigo gay. Daqueles especialista em simancol, que avisa quando o cabelo está horroroso demais, claro demais, esticado demais, que brócolis está entre os dentes, que a blusa mostra os pneus da cintura, que seus brincos preferidos estão ridículos... Coisa eu as amigas, nem mesmo as melhores, não gostam de dizer...

Um removedor de micos. Pode ser em spray, com cheiro de chocolate, para ser borrifado no ar, depois do gafe concluída, apagando os minutos ou as horas, como se nada houvesse acontecido. Este presente é prioridade. Uma caixa por favor!

Um fixador de memórias para datas, nomes, telefones. “Saia justa” já está me deixando traumatizada.

Um secador auto-limpante de cabelo a prova de chuva. Parecido com um secador e cabelos convencional, e, que seu vapor além de limpar os cabelos, deixando-os lisos, hidratados e com brilho holywoodiano, também criasse uma película protetora contra água e umidade.

Um livro de magia, encantamentos, poções. Se possível, que no final tenha a lista telefônica das fadas, gnomos e dos deuses gregos. Pode ser igual o da Cleópatra, já que ela não quis me doar o dela. Ingrata!

Um telefone ant-telemarkeing. Esse não precisa explicação, né?

Meu querido bom velhinho, meu sapatinho ( salto 15, claro!), já está na janela do quintal, não vou me esquecer da sua rabanada e nem das cenouras para as suas renas. Se não for pedir demais, gostaria também, de um pouquinho de vergonha para os políticos e o Gianiquini para me fazer uma massagem nos pés...

Atenciosamente.